¿Cuál es tu puto problema? Te pregunto porque evidentemente tenés un problema enorme, como en las películas: seguramente llevas a tu esposa a punto de dar a luz en el asiento de atrás, o estás persiguiendo a una peligrosa banda de prostitutas extraterrestres nazis capturadas por un programa secreto del gobierno y obligadas a probar aparatos de TVOFFER para perder peso.

Porque, honestamente, si no es ninguna de las cosas anteriores, no esta justificada tu actitud imbecil de prenderte del claxon como maníaco exigiéndole al de adelante que se mueva cuando el semáforo todavía ni se ha puesto en color primario. O tal vez es simplemente que te encanta prenderte del pito.

Cuanto te escribo esta nota no es porque me haya escapado de morir bajo las llantas de tu prisa -aunque me ha ocurrido- sino porque estoy harto de verte, día a día, en todas las calles de mi ciudad, haciendo la misma estupidez: pitando como loco, acelerando aunque entre vos y el carro de enfrente solo quedan dos metros, atravesándote en los cruces, acelerando cuando el semáforo esta en amarillo y vos sabes que no vas a pasar antes que se ponga en rojo pero IGUAL aceleras y te metes, el que nunca da la vía, el que le hecha el carro encima a los peatones y las motocicletas, el dueño del camino, el machito primigenio, primate, el mero mero.

El que agarra dos espacios en el estacionamiento porque es incapaz de parquearse bien, el que va a mitad de una calle de dos carriles, el que se mete en contravía ahí en la calle esa entre Plaza Miraflores y la Pedagógica para llegar más rápido al cruce, produciendo un embotellamiento peor. El/la que va hablando estupideces con su celular, poniendo su vida de importancia insectil, su efímera e inútil conciencia, su desperdicio de usar el termino "humano" por encima de los derechos de todas y todos los demás. El animal que dobla sin poner la vía, o la pone justo en el momento en que va a doblar, lo que es talvez aun más idiota.

Te conozco: sos el mismo pendejo que, cuando le pitan a EL, se encachimba y saca la cabeza por la ventana y grita joyitas del idioma como "Y cuál es pue?" o "pasá por encima pues hijo de puta" y todos los que estamos ahí cerca estamos secretamente deseando y elevando una oración urgente a todo nuestro panteón teosófico para que de verdad venga uno de esos buses despijados del Reparto por abajo y de verdad te pase por encima.

Sos ese niño imbecil que se cree hombrecito porque anda corriendo el carro de papi en el boulevard, mientras un montón de niñas pencas con soles entupidos adornándoles el pelo (teñidas de rubio pue) te miran haciéndote creer que hoy si se te hizo, pero no. Sos el genio que, aun viendo que el carro de enfrente tampoco puede avanzar porque hay un gran embotellamiento, igual se pone a pitar con todas sus fuerzas como SI ESO FUERA A SOLUCIONAR ALGO.

De hecho, tenés tan poco carácter, tan poco carisma, tan poco atractivo, que necesitás comprarte un carro gigantesco para sentirte hombre. Eso se llama "proyección" y tu novia puede confirmarte que el carro podrá ser gigantesco, pero eso no mejora el tamaño de tu palanquita de cambios, ni el hecho que no sabes usarla. Y de paso, ¿a quién se le ocurre un carro gigantesco –un Hummer digamos- para andar en la ciudad de la calles estrechas de Tegucigalpa?

Sos un argumento andante a favor del aborto. Aunque tu carro sea un Hummer de 7 velocidades, tu cerebro solo tiene cuatro velocidades: lento, superlento, hiperlento y retroceso.

Claro, vos te justificas solito pensando que tenés prisa, que te urge esto, que lo otro... ¿alguna ves pasó por tu cerebro "cueva de Talgua" (es decir, vacío, húmedo, oscuro y lleno de mierda de murciélagos) la noción que otros y otras tienen también prisa, tienen también derecho?

El mismo Tatascan, que por motivos de trabajo siempre pasa bien borracho, recomienda sin embargo "ceda el paso con elegancia, que otros se lo cederán a usted". Pero vos no tenés ni la menor nebulosa idea de lo que significa la palabra "elegancia", ¿cierto? No tenés ni elegancia, ni estilo, ni clase, ni cerebro, ni decencia. Uno de esos maniquís de plástico que usan para hacer pruebas de choques sería mejor conductor que vos.

Y lo peor, lo peorcito de todo, es que tu tribu domina las calles de Tegucigalpa y San Pedro Sula.

Como estamos cansados de tu muestra de ignorancia en decibeles, desde www.elmounstruario.com te queremos dar un consejo que, creemos, nos hará mucho mas felices a todas y todos los hondureños: si tanta es tu prisa por agotar la batería produciendo contaminación sonora -pitando como maje-, te proponemos que agarres un par de cables, conectalos a la batería de tu carrito, y luego te los pones en las lunas de Júpiter. Tus gritos serán mas sonoros que el pito del carro, si, pero para todos los demás, serán mucho mas satisfactorios.

¡ ElMounstruario.com: contribuyendo a la eduación vial en Honduras !

 

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